March 2009

You are currently browsing the monthly archive for March 2009.

Än en gång förvånar folk mig med sina reaktioner på något som Händer Just Nu. Läste i Aftonbladet igår om en kvinna som fått sitt ansikte förstört av svavelsyra, och den iranska rättens dom att låta henne droppa samma typ av syra i ögonen på sin förövare. Min första tanke var att det skulle bli överflödigt om jag bloggade om det eftersom “alla lär ju tänka som jag”, men…nej. Efter att ha läst trackbacks till en del bloggar om det (och kommentarer därtill) är min samlade uppfattning att folk stödjer domen, och kvinnans rätt till brutal hämnd.

Det känns ibland som att människor i allmänhet har en rätt luddig uppfattning om vad en princip är. Ungefär alla jag känner hävdar att de är emot dödsstraffet, men jublar ändå när Saddam Hussein blir hängd inför publik, eller önskar livet ur män som Anders Eklund och Josef Fritzl. Att vara emot dödsstraff innebär att man tycker att det är principiellt fel av staten att döda, inte bara att det är fel “ibland”. På samma sätt kan man inte neka någon den mänskliga rättigheten att slippa tortyr för att personen själv har torterat andra. Mänskliga rättigheter är eviga och skrivna i fucking sten – det är inget vi kan ta ifrån någon, någonsin. Annars skulle det inte vara en rättighet, utan en bonus för gott beteende!

En mysig enbäddssäng med tillhörande apbur. Don’t feed the condemned!

Hämndbegär är något väldigt mänskligt; lika mänskligt som avundsjuka och raseri. Det innebär för fan inte att någon av de känslorna ska vara en del av rättssystemet! Rätten ska vara objektiv och känslokall, inte hämndlysten.

En av de sakerna som egentligen gör mig mest upprörd i såna här fall är att möjligheten att känna ilska inför våldsmannen (eller pedofilen, mördaren; whoever) tas ifrån mig. Det känns vidrigare för mig att en domstol kallt och beräknande ger order att injicera någon med gift, än att en psykopat ballar ur och skjuter ihjäl en hel familj. Jag vill inte tycka synd om massmördare, men den här världen ger mig inget jävla val.

När jag häromdagen åkte tunnelbana till skolan klev det på en mycket söt liten hund, tätt följd av en mindre liten ägare. Inom fem minuter började hunden visa sitt missnöje med SL:s lokaltrafik genom att väldigt ljudligt (och kontinuerligt) skälla av bara fan. De flesta av mina medresenärer (jag själv inkluderad) log lite smått, tänkte “aww, stackars liten”, och tittade medlidsamt på ägaren. De flesta, utom Fullgubben.

Fullgubbe: Käften…jag ska knulla dig i röven…

Jag börjar fnissa för mig själv. Tittar omkring mig, inser att ingen annan skrattar. Alla ser tvärtom väldigt förolämpade ut.

Fullgubbe: Du är en skymf! En stor kuk ska du ha!

Jag har seriöst svårt att hålla mig från att Skratta Ut Högt, men alla andra är fortfarande tysta som i graven. Vad är det för fel på folk? Inser de inte hur roligt det är med ett förvirrat gammalt fyllo som försöker förolämpa en liten liten hund?

Fullgubbe: Du behöver negerpenis!

Dörrarna öppnas vid Tekniska Högskolan. Jag går av, tackar gud för SL:s timing, och skrattar som både Beavis och Butthead in i mina händer.

När blev jag såhär infantil?

Då jag igår fick ett välpaketerat litet brev innehållandes två kisstrattar tyckte jag att det kunde vara en god idé att uppdatera Mr Blawg med resultatet från tävlingen. Jag är mycket imponerad av alla bidrag; jag själv har knappast något riktigt juicy att bidra med i en sån här tävling, faktiskt. Det enda jag kan tänka mig är att jag har en tendens att kissa på mina fötter när jag är full, men hey…det gör väl alla?

Nåväl. Då jag själv är en sucker för humiliation var det en speciell historia som fick mig att skratta lite extra högt (samtidigt som jag sa “awwwww!” och knöt mina händer i djupt medlidande, såklart): fotbollskisshistorien. Gympaångest och kiss i en välorkestrerad symfoni leder till att jag enväldigt utser min kära vän Leks till Vinnare av Kisstratten!

Aleks tyckte att jag skulle hitta en bild på henne där hon såg skamsen ut, men jag bidrar istället med denna klassiska festivalbild på oss två från 2006. Awww.

Dock skulle det vara förfärligt nedrigt av mig att inte ge lite recognition till några andra fantastiska kisshistorier, i form av tröstpris. När jag gjorde min beställning från Lunapads slängde jag nämligen även med lite awesome klistermärken med motivet “I <3 my period” (blod är coolt, okej?). Elin J kan vänta sig ett sådant i posten, och så även anonymiz om hon känner för att mottaga ett solklart bevis på sin hemliga identitet till hela sin bekantskapskrets. Haha. (Annars får du säga till, så ger jag mitt übersticker till någon annan!!!)

Tjejkultur

Jag fick en bra kommentar av Tanja på mitt misogynistinlägg häromdagen:

Been there, kommit över det ganska mycket. Jag började testa att göra tjejiga grejer och känna efter. Jag blev inte mer puckad av smink, inte mindre cool och inte mindre… ja, vad det nu var som var otjejigt med mig. Sen började jag rannsaka varför jag tog “du är så otjejig” som komplimang, och insåg att det var apapuckat att folk sa det till mig och väntade sig att jag skulle bli glad. För när jag tänkte efter var det ju ingen komplimang, och jag slutade bli “OMFG nisse sa att jag är som en av grabbarna!!!” helt naturligt. Jag tror helt enkelt att jag insåg att det var bäst att inte sky ena sidan, för då tappar man en massa roligt.

Det här är verkligen en sjukt bra idé! Jag tror att jag skulle behöva connecta med lite typiskt “tjejig” kultur och inse att det inte får mig att tappa hjärnceller. Problemet är bara vad jag ska söka mig till – det känns som att det mesta jag tänker på som girlygirly är riktat till tjejer som är yngre än jag (typ Gossip Girl, The OC och dylikt). Har jag fel?

Hursomhelst skulle jag behöva tips på bra kvinnokultur (Miriam, jag vet att du vill få mig att läsa Chick Lit, here’s your chance), så chat me up med rekommendationer! Serietidningar, böcker, TV-serier, hobbies; whatever. Jag sväljer allt. Go!

Kisstratten är för övrigt på väg till min dörr as we speak, och den enväldiga enmansjuryn (läs: jag) bearbetar bidragen noggrannt..

När jag för en vecka sen köpte en högst funktionell kisstratt tänkte jag att det kändes korkat att bara köpa en sak från Lunapads när de ändå skulle kräva en massa frakt av mig för den förmodligt helt onödiga jättelåda internetbutiker har en tendens att paketera saker i. Därför slängde jag med en extra plastpenis och tänkte att det kunde vara en kul present till någon vän.

Tyvärr tänkte jag inte på att majoriteten av mina kvinnliga vänner fyller år om flera månader, och att jag har dåligt tålamod med att ge bort presenter. Hittar jag något kul vill jag ge bort det NU och inte i jul, liksom.

Så, i sann mästerbloggaranda tänkte jag starta en liten tävling här på bloggen för att hitta den extra kisstrattens rättmätige ägare! Bästa kissrelaterade historia kommer vinna tratten (och evig ära på Internets), så kommentera på det här inlägget med er urinhistoria och håll tummarna om att ingen annan är roligare. Ni får vara anonyma i kommentaren, men tänk på att det blir lite svårt att posta priset om jag inte får namn och adress efter tävlingen är slut…

Åk till Belgien och posa som Manneken Pis med din exklusiva vinst!

Oh right, jag könsdiskriminerar inte heller, så även penisförsedda tävlande har en chans. Go go go!

Jag får rätt ofta höra att jag är mer som en kille än som en tjej. Jag pluggar data i en klass med 95% killar, jag känner ingen inneboende craving för att gifta mig, jag gillar politiskt cp-inkorrekt internethumor…the list goes on. Det är inte som att alla remarks om min manlighet är oprovocerade heller – snarare tvärtom. Jag brukar driva rätt ofta med faktumet att jag inte är brudig, eller understryka hur mycket jag hatar kjolar åtminstone femtio gånger varje sommar.

Och det är där jag börjar känna mig ganska mycket som en Dålig Människa. Eller Dålig Feminist Extreme, åtminstone. Jag tar det som en komplimang varje gång någon säger “höhö, du är ju nästan som en kille”, och lackar ur om någon på något sätt drar uppmärksamhet till mitt kvinnliga genus. Det sistnämnda kanske inte är så förvånansvärt uppseendeväckande, men att kategoriskt föredra manliga egenskaper framför kvinnliga? Wtf? Är jag Dick Masterson eller?

Och det slutar liksom inte där heller. Jag misstror “tjejiga” kvinnors intelligens allt som oftast och antar from the get-go att vi inte har något gemensamt utöver tuttar och eventuellt månatligt fittblod. Jag är den där idioten som blir seriöst förvånad när jag är i ett sällskap med tjejer och alla inte diskuterar schampo! Vad är det med mig? Jag börjar förstå varför jag är så sjukt dålig på att bli tillsammans med tjejer. På något sätt tror jag att jag är rädd för dem också; som att de dömer mig och tänker “SHIT VILKEN LAME DAGENS-OUTFIT HON HAR” varannan minut. Är det en försvarsmekanism eller något?

Frågan är nu: hur gör jag för att sluta vara ett sånt as och börja uppskatta mina fellow fittbärare? Förslag emottages tacksamt.

Nudelveckan

Efter fyra dagars hejdlöst festande och en hel del samvetslös internetshopping börjar plånboken skrika efter uppmärksamhet. Kanske var det inte helt hundraprocentigt awesome att köpa saker för tusen spänn på ThinkGeek (okej, vem försöker jag lura, koffeinhaltiga tuggummin var typ den bästa investeringen of my life – men ändå!).

Med anledning av detta (och att jag tänkte köpa biljetter till Sensation White imorgon) känns det som en bra idé att leva frugalt och kristligt i åtminstone en vecka. Hence: nudelveckan. I en vecka ska jag motstå impulsen att köpa sushi, eller ens en falafelrulle, när jag sitter i skolan till sent och känner hur magen börjar tala i tungor. Jag kommer gå runt med åtminstone ett paket snabbnudlar i väskan at any given point och festa på dessa om det behövs. Det enda jag kommer äta under denna vecka kommer alltså vara frukt (hej skörbjugg annars), nudlar, och eventuell tidigare köpt hemlagad mat.

Kanske är det dags att börja gå runt i säckväv och plastpåsar också?

Unrelated note: Jag blev tydligen nominerad till Stora Bloggpriset för någon månad sen av någon vänlig själ i bloggpanelen. Aww! Den enda jag känner ens remotely i panelen är Hanna Fridén, så; tack Hanna, om det var du!

Plastpenisen

Jag har alltid tyckt att det är sjukt drygt att vara tjej i urineringssammanhang. På äckliga toaletter måste man ha feta lårmuskler för att lyckas manövrera benen tillräckligt brett isär, utomhus får man blåbärsris och fästingar i fittan, bär man overall (vilket jag gör då och då, som den tönt jag är) måste man i princip klä av sig helt för att kunna sätta sig på toaletten. Allt detta för att man har ett lite för kort urinrör. Det suger!

Många webstores har kommit med produkter som syftar till att lösa detta problem; P-mate, t.ex., var jag rätt sugen på att köpa ett tag. Nackdelen med P-maten är dock att den är en engångsprodukt gjord i kartong, och jag är en hippie som inte gillar slöseri när det kan undvikas. Andra affärer fraktar inte till Sverige, eller avkräver töntigt höga kostnader för att göra det.

Imagine the bliss, då, när jag nyss märkte att fantastiska Lunapads har kommit med en ny produkt som heter pStyle! Den är i hårdplast och kommer i flera olika färger (for that fashion statement man bara måste göra när man kissar ståendes). Jag köpte en rosa, för liksom…kawaii supah cute! Osv.

Först efteråt insåg jag att rosa förmodligen innebär…skärt. Och att skärt ligger ganska nära min egen blaskiga hudfärg. Och att folk kanske blir “lite” förvånade av att se en tjej hala fram något hudfärgat ur jeansen på festivaler. Haha. Nu vill jag kissa i varende gatuhörn, bara för att se folks reaktioner! Kanske crossdressa lite också när jag ändå håller på. A gender bender is me!

Läste i SvD om Nora och Jonas, föräldrarna som valt att inte berätta för omvärlden vad deras barn har för kön. Klickade mig även vidare till bloggar om artikeln och konstaterade att i princip alla är negativa och upprörda över Nora och Jonas föräldrastrategi. Tydligen tycker de flesta att det är att “beröva Pop sin identitet” om man inte låter omgivningen veta vad hen har för könsorgan. Wtf.

Varför är det så fruktansvärt att folk inte vet vad Pop har för kön? Enligt artikeln vet ju Pop själv vad hen har mellan benen – det är inte som att de släcker lampan när de byter blöjor och låtsas att hen är hermafrodit. Det är alltså att beröva någon dess identitet att inte ANDRA känner till en (egentligen väldigt privat) detalj om barnets fysiologi. För ja, det är en ganska irrelevant detalj – speciellt när det gäller små barn som inte ens kommit in i puberteten. Barn är barn är barn, och är knappast särskilt olika vad gäller kön. Är det så dåligt att låta Pop utveckla sin identitet baserat på något annat än omgivningens fördomar?

För det är väl ändå det som är grundtanken, känns det som. Vi har förutfattade meningar om folk baserat på kön, och det berövas oss när vi inte vet hur vi ska könsplacera barnet (eller ens människan) vi pratar med. Vi blir obekväma, osäkra, och vet inte hur vi ska reagera. Men varför inte bry sig om något viktigare än om man ska ge Pop dockor eller bilar? Vore inte det ganska befriande?

FOTNOT LOLZ: Egentligen tycker jag “könlös” låter fel i sammanhanget. Det låter sexlöst och sterilt. Vad borde man kalla det, könsFRI? Haha.